Виктор Аудрен

18.05.2018

  1283      

В психологии есть понятие мотивации на достижение успеха или избегание неудач. Это устойчивая черта личности, которая формируется в детстве. На первый взгляд всё просто: либо ты ставишь цель и веришь, что способен до неё дойти, либо для тебя важно не допустить ошибку. Разбираемся, как формируется та или иная стратегия у ребёнка и могут ли на неё повлиять родители

 

Казалось бы, сама формулировка этих мотивов звучит очевидно: достигать успеха – хорошо, избегать неудачи – плохо. Но, на мой взгляд, всё немного сложнее. Биологически в нас заложены две реакции – сражайся или беги. С доисторических времён они помогали человеку понимать, что этот мамонт – наш, а вот от того саблезубого тигра лучше бежать, сверкая пятками. А значит, может, и не всегда стремление достичь успеха так уж хорошо? Вот стоит ваш заряженный на действие ребёнок и, прищурившись, оценивает: залезть на эту горку или нет? Потребуется ли ему сейчас помощь отца-тренера, который кричит за спиной: «Давай! Всё получится!», или ему нужен другой инструмент оценки своих возможностей? Последний тоже заложен в нас биологически – это страх. А значит, ответственный папа может задуматься о двух вещах – как помочь ребёнку преодолеть страх, чтобы малыш мог расширить свои возможности, и наоборот – как не посеять страх в голове у ребёнка, переборщив с давлением.

 

Помогаем достигать успеха

Для того чтобы помочь ребёнку достичь успеха в его занятиях, ему нужна соответствующая модель. Во-первых, вы должны эту модель понимать, чтобы уметь её донести. Давайте пробежимся по основным шагам:

 

– Ставим цель и определяем конечный результат. Что будет итогом вашей игры или решением задачи?

– Объясняем процесс по пунктам: чтобы получилось всё, о чём вы договорились, надо сделать сначала это, потом то и в конце – вот это.

– Хвалим процесс, а не результат. Этот пункт вполне мог бы стать темой отдельной статьи. Мужчины в принципе мыслят конечным результатом и были так воспитаны. Я по себе знаю, как тяжело перенести не идеально наклеенную птичку или ужасно закрашенную раскраску: «Да ведь не так! Должно быть вот так и так, дай сюда!» Но если не дать своему малышу совершать свои ошибки, он никогда не научится. И как ни трудно это принять, конечный результат не играет роли. Имеют значение только усилия, приложенные на его достижение. Именно их и нужно хвалить!

– Помогаем дойти до конца. Именно помогаем, а не заставляем. Для этого нужно понимать ресурсы ребёнка и ставить перед ним задачи, адекватные его возрасту и возможностям.

 

Во-вторых, ребёнок всегда скопирует ваше поведение. Какую бы красивую модель вы ему ни дали, но, если вы ждёте от него упорных тренировок, он должен видеть, как упорно тренируетесь вы!

 

Помогаем жить с неудачами

Ошибаться – это нормально, а неудачи – естественный процесс обучения. Вот, наверное, самый главный навык, который может подарить любящий папа. В народной мудрости этот принцип сформулирован так: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». Однако эта очевидная для взрослого мысль совсем не даётся ребёнку. Так как у детей в принципе есть проблемы с восприятием времени, они хотят, чтобы получалось именно сейчас и сразу.

Помню, ко мне как-то пришла ужасно расстроенная дочь. Они учились в садике рисовать берёзу. И вот в слезах дочка рассказывает, что её береза… толстая. Ну, никак не получается стройный ствол, и как жить после этого – непонятно. Дополнительным ужасом «режимных объектов» вроде детского сада является сравнение себя с другими. У кого-то получилось, кого-то похвалили, а ей сказали: «Ого, какая толстая!» Естественным ответом детского сознания является: «Я никогда не научусь, я больше никогда не буду рисовать». Налицо выбранная стратегия избегания неудач. Как я ни пытался поддержать дочь, что это нормально и у неё обязательно получится, всё было безрезультатно. Тогда я научился рисовать тираннозавра и сказал: «А что, если ты рисуешь доисторическую берёзу, по которой идёт динозавр?» Сработало! У меня получилось «оформить» неудачу в маленький успех. 

Это способ номер раз – дайте ребёнку объяснение его неудачи на понятном ему уровне, и он научится с ней жить. Но приведённый мной пример не сработал бы без второго способа – расскажите о своих ошибках. Признайтесь, что вы тоже допускали похожие ошибки в детстве, расскажите, как это было и как вы нашли выход из ситуации. Мне с дочкой было легко это сделать, потому что рисую я ужасно и мой динозавр полностью соответствовал её берёзе.

Гораздо коварней те случаи, когда мы влияем на детскую мотивацию неосознанно. Не сдержали смех, обронили резкую фразу, сравнили с другим ребёнком – всё это может и будет формировать его позицию. Самым безопасным способом работы с такими ситуациями, по моему мнению, является право ребёнка не выполнять возложенную на него задачу. Например, приехали вы в детский центр, забрались на горку вместе с ним, отстояли очередь, и вдруг он ни в какую не соглашается съехать вниз. Если надавите, спустите его насильно – обеспечите режим избегания на долгое время. Ребёнок впоследствии просто начнёт отказываться туда забираться. Поэтому просто скажите: «Окей, давай попробуем в другой раз» или «Тогда посмотрим, как другие детки катаются». Дайте ребёнку время принять собственное решение. На первый взгляд кажется, что этим вы учите его отступать, но на самом деле вы дарите ему опыт, как «решиться» перед действием.

И, конечно же, никаких сравнений: «Посмотри, вон совсем маленький катается, а ты что же?» Что вы дадите ребёнку, сказав такое? Подтверждение неудачи и только.

 

Смотрим внутрь себя

Попробуйте мыслить так: то, что я сейчас говорю ребёнку, учит его достигать успеха или избегать неудачи? Отследить себя сложно, но, если обращать на это внимание, у вас получится!

Расскажу одну показательную историю. Недавно мы с сыном и дочкой нашли сугроб и решили сделать эскимосское иглу – прокопать его насквозь и сверху. После получаса совместных стараний у нас получилось. Но проход был откровенно узким, я начал «мотивировать» дочку заползти внутрь: «Давай, места достаточно, завтра он уже растает, решайся». Но дочь забиралась максимум по плечи и дальше никак. После третьего подхода я понял – тут что-то не так, и сказал: «Ну, не получается, и ладно, необязательно в него залезать, ведь нам было весело просто копать, и у нас получилось». И тут дочка выдала: «Но ты же расстроишься!» Убедив её в обратном, я получил бонус – на следующий день она в него забралась, это была настоящая победа!

И вот мы подобрались к последней теме – ваших ожиданий от ребёнка. Все дети очень хотят достичь успеха не отвлечённо, а именно в ваших глазах. Будь то хорошие отметки, шутка или рисунок, ребёнок лезет из кожи вон, чтобы понравиться вам. Кстати, если он шалит и балуется, то делает это, чтобы привлечь ваше внимание, но с другой, «тёмной» стороны. А иногда того же эффекта он достигает с помощью болезни. Поэтому помогите ребёнку, расскажите, чего вы ждёте, пусть ваши ожидания будут достижимы и понятно озвучены. Именно тогда он научится и при этом будет по-настоящему счастлив!

Итак, помогите своему ребёнку достигать успеха, дав ему понятную модель, научите его справляться с ошибками и неудачами, расскажите о своём опыте и озвучьте ожидания, а потом хвалите, хвалите и ещё раз хвалите. Гордитесь малышом уже сейчас, и тогда вы взрастите настоящего победителя!

Иллюстрации: Маша Сергеева

Блог редакции

ЗДЕСЬ МЫ ПИШЕМ О ТОМ, ЧЕМ ЖИВЁМ И НАД ЧЕМ СЕЙЧАС РАБОТАЕМ