Ольга Лебедева

25.07.2016

  11786      

«Отдай, моё!» – этот конфликт проживает каждый ребёнок. С одной стороны в нём живет сильный инстинкт собственности, заложенный природой. С другой есть правила поведения, диктуемые культурой, которую Лотман понимал как систему норм и запретов. Научить правильно относиться к своей и чужой собственности могут помочь родители. Главное знать, как.

 

ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Детские психологи выделяют несколько возрастных периодов, в которых ребёнок определяет своё отношение к собственности.

Примерно в 1,5 года он начинает осознавать себя отдельной личностью, говорит о себе «Я», демонстрирует поведение, которое указывает: это – моё. Так выглядит первый шаг на пути к пониманию, что есть вещи свои и чужие. «В этот момент появляется так называемая «жадность» – желание самому решать, давать или нет свои игрушки другим детям или взрослым. Восприятие собственности у ребёнка и взрослого различается. Ребёнок воспринимает посягательство на его вещь как на свою личность, личное пространство, собственное «я». Поэтому дети так эмоционально реагируют, если другой человек возьмёт их любимую вещь. Именно в борьбе за право распоряжаться предметом ребёнок проявляет себя и утверждается в этом мире», – комментирует Надежда Степанова, семейный и детский психолог.

В этот период дети живут с представлением: «Всё, что мне нравится – моё, всё, что у меня в руках – мое». Такое мироощущение совершенно естественно, оно обусловлено биологической программой – инстинктом собственности. «С биологической точки зрения инстинкт собственности, который мы унаследовали от животных в процессе эволюции, обуславливает способность к выживанию организма в условиях дикой природы. Правила поведения, которые диктует этот инстинкт, кардинально отличаются от тех норм, которые выставляет социум», – поясняет Мария Галимзянова, доцент кафедры психологии развития и дифференциальной психологии СПбГУ, ведущий психолог центра «Анима». – «Этот глубинный конфликт проживает каждый маленький человек. И происходит это непросто и часто весьма болезненно. Ребёнок может быть добрым и щедрым, но он не может не отнимать у других и не отстаивать то, что считает своим. Ситуации, когда он не может удержать собственность, заставляют его страдать. Родителям необходимо понимать, что малыш находится во власти инстинкта собственности. Это совершенно нормально и, чтобы не возникло проблем в будущем, необходимо этот инстинкт уважать и понимать, как он работает».

Инстинкт собственности живет в каждом из нас до самой смерти – не зря же мужчины «коллекционируют» технику и автомобили, женщины – платья и туфли, пожилые люди – памятные вещи. Однако понимание, что у вещей есть разные владельцы, приходит к ребенку в среднем к 3-4 годам, когда формируется ближний и дальний круг общения. «Людям, которые входят в ближний круг, ребёнок будет доверять больше. Он может делиться с одним ребёнком и не давать свою игрушку другому, может дать её маме, но не дать бабушке. Примерно в 4-4,5 года острая фаза «собственничества» проходит», – поясняет Надежда Степанова. К школе в психике малыша всё должно «уложиться».

Если и после 5-7 лет ребенок демонстрирует «жадность», то это может быть косвенным признаком психологических проблем. И только поняв причину, можно исключить и следствие. Надежда Степанова выделяет несколько таких причин:

«– если в семье не принято проявлять чувства, то родительский подарок будет считаться их заменой, и его ценность для ребёнка только возрастёт – разве такую игрушку можно отдать кому-то ещё? Тогда необходимо, в первую очередь, корректировать систему отношений в семье.

– стремление быть «главным», значимым. Отказ родителей потакать запросам ребёнка приводит к истерике, которая продолжается, пока он не добьётся своего. То есть ребёнок показывает, что его желания самые главные, он не намерен уступать.

– игрушка как «спасательный круг». В ситуации смущения, тревоги ребёнок не выпускает из рук игрушку, так как она даёт ему чувство безопасности. Естественно, он отвергает все просьбы о том, чтобы дать поиграть с ней другому.

– если у ребёнка был опыт, когда его любимую игрушку сломали, и теперь он опасается, а вдруг и эту сломают.

В этом возрасте дети не всегда могут учитывать желание и мнение другого человека, посмотреть на мир его глазами. Желание делиться можно пробудить, если он увидит пользу от такого поведения, если оно принесёт ему радость и удовольствие. Само общение выходит на первый план для ребёнка, а игрушки – это только предметы, которые помогают организовать игру».

КАК СЕБЯ ВЕСТИ

Родителям тоже приходится несладко. Ведь им тоже приходится быть участниками детских конфликтов за собственность – дома, в магазине, в гостях. То есть, справляться с общественным осуждением, косыми взглядами других родителей, слезами отпрыска, и так далее. Вооружимся терпением и знаниями!

Психологи сходятся во мнении, что в ситуации конфликта за собственность родителям необходимо при любых обстоятельствах публично выступать на стороне ребёнка, защищать его от других детей и особенно взрослых. Это залог детского внутреннего спокойствия и доверия к родителям в будущем. «Родителям в этот непростой период важно всегда оставаться на стороне ребёнка, не присоединяться к социуму в обвинениях или давлении. Даже если ребенок не прав, стоит помочь ему выйти из ситуации, а затем уже наедине объяснить правила поведения. Иначе малыш почувствует себя отвергнутым и преданным самым близким человеком. Надо не стыдить и не наказывать ребёнка, а акцентировать внимание на ситуациях, когда он сам чем-то поделился с другими», – объясняет Надежда Степанова.

Второе правило, общее для таких ситуаций, – сначала удовлетворить потребность в собственности, а затем воспитывать и объяснять. То есть, уступить в малом, чтобы победить в большем. «Это правило, например, может действовать в магазине, где чрезвычайно много раздражителей. Ребёнку обязательно захочется всё и сразу, ведь инстинкт собственности подвергается серьезному испытанию! Чтобы его преодолеть, в самом начале похода по гипермаркету стоит купить ребёнку что-то маленькое, яркое и интересное, тогда потребность обладать будет удовлетворена. А значит, ребёнок не так сильно будет расстраиваться в случае вашего последующего отказа что-то ему приобрести», – делится опытом Мария Галимзянова. – «Если вы вместе выбираете подарок другому ребёнку, то обязательно купите сначала что-то своему. Тогда он быстрее научится делиться и получать удовольствие от дарения. Также можно предложить ребёнку выбрать подарок для родственника или друга, а затем с гордостью рассказать, кто его выбирал».

В спокойном, удовлетворённом состоянии ребёнок скорее усвоит твердую позицию, что есть вещи свои и чужие. Свои можно не давать, если нет желания, но и чужие брать без спроса не стоит.

УВАЖАТЬ И ПРИНИМАТЬ

Слова родителей всегда должны подкрепляться действиями. Необходимо сформировать у ребёнка ощущение, что есть вещи, принадлежащие только ему – его право собственности, которое уважается всеми окружающими людьми. Тогда ему будет легче смириться, что есть что-то чужое.

«Самая базовая и важная собственность ребёнка – это его мама. Если потребность в любви, внимании и заботе удовлетворена в полной мере, то ребёнок уже чувствует себя счастливым. По мере взросления абсолютной собственностью ребёнка становятся его игрушки, право ими распоряжаться – ломать, дарить, обменивать, давать поиграть или нет. Родителям стоит обязательно спрашивать разрешения у своего ребёнка – можно ли поделиться его игрушкой с другим ребёнком или нет. Карманы, кошелёк, сумка также принадлежат только ребёнку. Если нужно постирать куртку или джинсы, можно предложить ребёнку самому вынуть всё из карманов, проговаривая, почему: «Это твои карманы, и я не могу в них залезать». В дальнейшем собственностью ребёнка становятся карманные деньги и содержимое его личной копилки. Родители должны научить разумно обращаться с деньгами, а вот брать их и тратить по своему усмотрению не стоит», – говорит Мария Галимзянова.

Дома есть вещи, которые принадлежат только родителям – чтобы ими воспользоваться, нужно спросить разрешения. У ребёнка тоже должны быть предметы, которые другим брать нельзя. По мнению Марины Степановой, «никогда не стоит винить малыша или называть «жадным». Правильной реакцией на отказ ребёнка будет согласие с таким решением владельца. Дома лучше демонстрировать вашу собственную готовность поделиться – скажем, делить поровну на всех шоколадку или последнее яблоко. Если же ребёнок сам решил чем-то поделиться – например, кусочком печенья – обязательно нужно взять и поблагодарить, даже если вы не хотите сейчас печенья».

Если у ребёнка есть своя комната, то прежде, чем войти в неё, стоит постучаться. Таким образом удовлетворяется потребность в собственной территории. А при появлении в семье младшего ребёнка, у старшего обязательно должны оставаться персональные игрушки и вещи.

Наверное, наиболее конфликтная зона для ребёнка и родителей – это детская площадка, где дети взаимодействуют с детьми, и в каждом говорит инстинкт собственности. Все они ведут себя по-разному, и во многом это обусловлено темпераментом. Флегматики, как правило, спокойнее проживают период познания «своё-чужое». Холерики – ярче, эмоциональнее, драматичнее. В любом случае родителям стоит сохранять спокойный тембр голоса, максимально дружелюбно реагировать на ситуации, объяснять столько раз, сколько это будет нужно. Ненасильственный метод – наиболее эффективный. Стоит придерживаться той же тактики поведения – демонстрировать уважение к собственности чужой и своей. Например, спрашивать разрешения: «Можно твою игрушку Ване взять поиграть?» или «Ваня, ты хочешь взять поиграть эту машинку. Это Петина машинка, давай вместе спросим у него, можно ли тебе ее взять?». Не стоит без разрешения давать игрушки своего ребёнка другому, особенно если он попросил их сберечь. Иначе можно утратить доверие ребёнка, ведь такие действия он воспринимает как предательство.

Самый простой и распространённый способ – делиться. Родителям стоит учить ребёнка фразам, как вежливо попросить игрушку, как предложить поменяться, а то и выдержать его слезы, спокойно проговорив причину несостоявшегося обмена: «Это Петина игрушка, он так же как и ты имеет право играть с ней сам и никому не давать».

«Категорически не советую брать домой игрушки с площадки – поиграть до вечера, до следующей прогулки и так далее», – говорит Надежда Степанова. – «В этой ситуации у ребёнка формируется неверное представление о собственности, ведь для него нет разницы – взять домой с площадки или, например, в магазине. Более того, если игрушка попала в дом, то она автоматически воспринимается ребенком как своя, и возможно, её будет сложно вернуть владельцу».

Иногда конфликт может разгореться из-за нежелания делиться общей собственностью – качелями или горкой. Вот несколько хитростей: «Можно засечь время: «Давай ещё пять минут покачаемся и уступим качели другому малышу». Или придумать игру: «Давай играть в часы – когда будет десять часов, качели остановятся». Переключить внимание ребёнка на что-то другое: «Давай ещё немного покачаемся, а потом пойдем в интересный поход». Так же работает: «Скажи, когда накачаешься». Как правило, ребенок очень быстро говорит, что накачался», – делится опытом Мария Галемзянова.

Очень важно учить ребенка говорить «нет», вежливо отказывать в просьбе, проговаривать чувства других людей в случае отказа и объяснять, что это нормально и не страшно. Ведь навык говорить «нет» пригодится ребёнку в дальнейшей жизни, убережет от манипулирования его чувствами, от поступков в угоду другим и в ущерб своим желаниям.

«Если ребёнок хочет отказать другому, а вы принуждаете его делиться, то это может привести к серьёзным последствиям. Например, ребёнок может начать раздавать игрушки и другие вещи, не осознавая их цены. Другой вариант: он может счесть, что раз его игрушки берут все, то и он может поступать так же – брать без спроса игрушки в детском саду, вещи из сумки и кошелька родителей», – поясняет Надежда Степанова.

ДЕТСКОЕ ВОРОВСТВО

Детские психологи говорят о том, что дети не воруют во взрослом понимании этого слова. Если это единичный случай, то ребёнок таким способом просто удовлетворяет свою потребность, так как не нашел иного – он просто не смог справиться со своим желанием обладать какой-либо вещью, его захлестнули эмоции захлестнули в силу инстинкта собственности, а договориться с владельцем он не смог или получил отказ.

В этой ситуации главный вопрос – как реагировать родителям на обвинение своего ребенка в воровстве, например, в детском саду. Прежде всего, как советует Мария Галимзянова, нужно понимать, что сына или дочь, скорее всего, уже отчитали: «При воспитателях маме обязательно нужно встать на защиту своего малыша: первым делом взять его на руки или за руку, обнять. На телесном уровне это будет трактовано ребёнком как принятие, любовь и защита – «несмотря на то, что я сделал, от меня не отказались, я всё еще нужен своей маме и любим ею». Это внушает ребенку надежду, что он сможет справиться с возникшей проблемой, какой бы сложной она ни была». Надежда Степанова дополняет – имеет смысл поправить воспитательницу, что ребёнок не украл, а взял без спроса. Предложить возможные причины произошедшего – не усвоил правил садика, привык, что в семье всё общее, и так далее.

Можно сказать воспитательнице: «Я услышала вас, Мария Ивановна. Я обсужу это с Петей. Уверена, что это случайность/недоразумение». А обратившись к своему ребёнку сказать: «Похоже, тебе просто очень понравилась машинка, и ты хотел с ней поиграть, да?». Более подробную беседу с ребёнком лучше провести дома, в безопасной и спокойной обстановке. Прежде всего, стоит спросить, что случилось, почему воспитательница сказала, что он украл игрушку, узнать, почему малыш её взял. Если мы открыты и не настроены критически, то можно выяснить что-то весьма неожиданное и лучше понять своего малыша. Затем стоит проговорить и объяснить ребенку его чувства и поступки: «Я понимаю, что ты очень хотел поиграть с этой машинкой. Но класть в карман и уносить домой можно только свои вещи и игрушки. Ведь это Мишина машинка, она ему дорога, Миша тоже очень хочет с ней играть. Это так же, как у тебя – ты же очень любишь своего мишку. Он твой и ты никому его не отдашь насовсем. А если кто-то захотел бы его забрать, ты бы очень расстроился, правда? И это было бы нечестно и несправедливо по отношению к тебе. Уверена, что ты и сам всегда хотел бы поступать честно и справедливо, никого не обижать. Не бери больше, пожалуйста, чужие вещи без разрешения. Это нехорошо».

«Мы не задумываемся о том, что программа воровства существует у многих видов животных. В трудных условиях она помогает выжить, а в благоприятных носит форму игры. Для нас, как для родителей, полезно знать, что детское воровство относится к врождённым формам поведения и вначале осуществляется в виде игры. Дети – не воры во взрослом понимании этого слова. Важно помнить, что ребёнок не ворует – он таким образом решает свои проблемы. И ни в коем случае не стараться внушить ему чувство вины», – объясняет Мария Галимзянова.

Если же воровство происходит систематически, то это уже крик о помощи со стороны ребёнка. В этом случае стоит обратиться к психологу.

 

СВЕРЖЕНИЕ КОРОЛЯ

При появлении второго ребёнка инстинкт собственности подвергается серьезным испытаниям, особенно если он приходит в семью, когда старшему 2-3 года. Поэтому крайне важно подготовить старшего к появлению брата или сестры, выбрать наиболее щадящий сценарий их знакомства.

В психологии этот феномен называется детронизацией. Первый ребёнок, вокруг которого раньше вертелась вся жизнь, при появлении в семье младшего часто переживает чувство глубокой утраты в результате символического свержения с трона, как король, в одночасье утративший власть над своими подданными. Предупредить эту перемену статуса можно, взяв в помощники инстинкт собственности. Если старший ребёнок будет воспринимать малыша, как нечто своё, ему легче будет пережить появление в семье конкурента за родительское внимание. Достичь этого можно совместной подготовкой к появлению малыша: рисовать ему в подарок картинки, разговаривать с ним, вместе выбирать для него вещи и строить планы. А вот брать старшего в роддом скорее не стоит – при выписке всё внимание будет обращено на малыша, и старший ребёнок может почувствовать себя брошенным, даже ощутить отчаяние. Наиболее щадящий сценарий встречи выглядит так: мама у дверей отдаёт новорождённого и цветы, скажем, папе, и встречает старшего крепкими объятиями, словами любви и нежности, и только затем знакомит с малышом. Тогда инстинкт собственности приходит на помощь: «Мама всё еще моя, я её не потерял». Конечно, на этом история не заканчивается – в повседневной жизни потребуется максимум телесного контакта, повышенного внимания к старшему ребёнку. На вопрос «Кого ты больше любишь?», который обожают задавать дети, лучше не отвечать «Я вас люблю одинаково», ведь это невозможно. Можно, например, ответить так: «Ты – мой любимый старший ребёнок, с тобой я всему училась. Поэтому я не только тебя очень люблю, я ещё и очень тебе благодарна. А Маша – мой любимый младший ребенок».

 

Иллюстрации: Анастасия Сычева

Блог редакции

ЗДЕСЬ МЫ ПИШЕМ О ТОМ, ЧЕМ ЖИВЁМ И НАД ЧЕМ СЕЙЧАС РАБОТАЕМ